The Full Monty

LO MAS IMPORTANTE DE TODO:
http://picasaweb.google.com/patriciorocca/TexasPato


Queridos amigos de la vida... ahora voy a pasar a contarles algo MUY pero MUY bizarro que me pasó el domingo... si alguno de ustedes tiene problemas cardíacos o es muy impresionable le voy a pedir que cierre esta ventana y se olvide de mi para siempre!!!

Domingo 2300 horas (lease dos mil trescientas como diría cualquier milico yankee):
El malviviente de Pato se disponía a tener una call conference con un programador de la India llamado Hari Krishna (SISISISIS como esos locos que caminan por la calle, completamente pelados con una colita en la nunca, una bolsita atada de la mano llena de PORRO y te regalan caramelos o galletitas podridas que creo que nunca nadie en su vida llegó a probar por miedo que tengan cocaina o alguna basura quimica adictiva!!!)

Bueno el indio es un copado (se dice indio o hindú?), la unica cagada es que habla como si se estuviera tragando la verga de RAMBO asique no se le entiende una goma... creo que entre M y yo dando lo mejor de nosotros llegamos a entender alguna que otra palabra que juntandolas no llega a ser una frase ni en pedo!!! El tema era más o menos así... el tipo nos explicaba como hacer algo que nosotros teníamos que hacer la semana siguiente y es bastante importante asique no podía haber muchas equivocaciones (ahora les tiro la POSTA... el proceso es una garompa que la puede hacer cualquier persona pero no entiendo POR QUE LA HACEN TAN COMPLICADO POR DIOS!!!)

Los fucking indios tiene como 12 horas de diferencia con Dallas, asique no hubo nada mejor que agendar la call para las 23 horas de un DOMINGOOOOOOOOOOOOO!!!!

Volvimos del CINE, fuimos a ver I am LEGEND... una película sin argumento, pero con muchas muchas muchas muchas escenas violentas que te hacen saltar del asiento... SALI DEL CINE COMPLETAMENTE TRANSPIRADO, EXAUSTO, QUEMADO, SE ME HABIA SECADO EL CEREBRO DE ESCUCHAR A LOS YANKEES GRITAR, LLORAR Y HACER CUALQUIER TIPO DE COSAS QUE ODIO QUE HAGAN EN EL CINE... y como si fuera poco me comí una bolsa SUPER SIZE de pochoclos que me dejó del orto!!!

Llego a la habitación, hacía mucho frío asique prendí el aire acondicionado al TACO... arrancamos la call y yo me conecté como líder (una pelotudesssssssss, pero como fuí el que activo la call no me podía desconectar) y el calor en mi habitación subía cada vez más... me saqué el buzo y lo tiré haciendome el streaper porno... seguía el calor asique me saqué las zapas, despues la remera y me quedé en jean y en cuero (nunca me había fijado lo GRASA que es decir "ME PUSE EN CUERO" diossssssssssss prometo no decirla más...)
La call seguía y nuestro amigo indio no paraba de hablar... entre que me tenía que concentrar 100% para no perderme de ninguna palabra, no se porque se escuchaba bajito la voz del indio, mi compu se colgaba y encima HACIA 50 GRADOS EN MI FUCKING HABITACIÓN asique no me quedo otra............

Lo pensé varias veces, no sabía que hacer, me parecía una situación muy bizarra, incomoda... y si alguien del otro lado del teléfono se daba cuenta de que estaba SEMI DESNUDO??? y si me acosaban de SEXUAL ARRANGEMENT por hablar SEMI DESNUDO con un indio??? (es como acoso sexual pero mas cheto...) y si entraba M a mi cuarto y me veía SEMI DESNUDO??? y si M es gay y me quería violar???

NO MAN!!! DEMASIADAS COSAS PARA MI CABEZA y no podía mas, fué impulsivo, posta, no les miento... en un segundo me quedé en bolas y ya esta... ES COMO CUANDO TE VA A SACAR UNA MUELA EL ODONGOLOGO... sufrís un montón pero en realidad no sentís nada, es todo mental... YA ESTA... todo había pasado, no sentía más calor, es más, me sentía como la minita del TITANIC cuando iba en la proa (o en la popa) y sentía que estaba volando...

OJO HERMANOS... ESTO NO LO HAGAN EN SUS OFICINAS PORQUE LOS VAN A CAGAR ECHANDO!!!

Domingo 2400 horas
El individuo Pato ya libre de todo pecado, se encuentra terminando la call, SEMI DESNUDO, comiendo pringles y tomando jugo del botellón de 5 litros (NO SE LO IMAGINEN PORQUE NO VAN A DORMIR POSTAAAAA!!!!!!)

*** BIZARRISIMO ***


Ahora lo lindo...

Sábado FORT WORTH (cerquita de Dallas)
Boliche grosisimo, muchas pistas... clavamos pasos ochentosos... un poco de rap y unas cuantas birras heladas!!!

Un negro copado me saludo y me abrazó al mejor estilo HARLEM, no se si me quizo robar la billetera o algo... pero por un segundo me sentí insertado en la sociedad yankee... MUY GROSOOOOOOOO!!!! Eso si... el abrazo me costó caro porque despues lo terminé invitando con una birra cuyo costo tuve que afrontar en dolares americanos...

Pato y americano millonario nerd CON LIMUSINA DE HUMMERRRRRRRRRR...


M queriendose violar a una mamita noel...



WILD ON FORT WORTH!!! es asi siempreeeeeeeeeeee!!!




Negros rapeandola jodidoooooooooo....



Domingo DALLAS DOWNTOWN
Muy morboso lo nuestro, estuvimos donde lo mataron JFK... en el picasa van a poder ver las fotos de la cruz donde le pegaron el tiro de gracia y todas esas cosas bizarras que los americanos aman...
efemérides: M no quiso pagar la entrada al museo de JFK asique por estas fucking cosas democráticas de VAMOS TODOS o NO VA NADIE nos quedamos sin poder ir...

Después mucha foto, estadio de los DALLAS MAVERICKS... fotos gays con sombreros texanos y de almuerzo un burrito que medía como la panza del DIEGO ARMANDO MARADONA que me dejo completamente tonto... creo que todavia lo sigo digiriendo!!!

Burrito asesino (como bombon asesino pero con mas pedos...)


Walker texas ranger + AC/DC...


MERCURIO (me olvidé de presentarselos... es nuestro nuevo auto)


MERCURIO y YO... nace un nuevo amor...



Lo' pibeeeeeee'


Por esa foto poco mas muero electrocutado, me dio una patada violentaaaa!!!!



Miércoles HERIDA DE GUERRA
Me acabo de cortar zarpado afeitandome... plis alguien llame al 911 que me muero...

Ratatouille

Cualquiera que lea el título de este post se preguntará POR QUE MIERDA PUSISTE ESE NOMBRE TAN PEDORRO??? o me equivoco...

Hoy es viernes, dentro de una horita llamo a los pibes que se juntan en la casa de Fede a tomar unas cervezas violentas y un ferne' sabroso con mucho hielo y para ser un poquitito sanos seguro se coman unas papitas LAYS light... para equilibrar vio?

***ANÉCDOTA BORDER DECADENTE***
Bueno no los aburro más y voy a lo importante... estoy entrando a mi habitación, viernes 7 de la tarde en Dallas que parece que fueran como las 2 de la mañana de un domingo porque no hay absolutamente nadie en la calle, un frío de re-cagarse y cada vez que tengo frío me acuerdo de toda esa gente de MIERDA que me dijo "Nooooo... te vas al desierto, te vas a cagar de calor, jajajaja" (con una sonrisa sobradora pintada en la cara como diciendo... boludito te vas a estado más pedorro de toda USA...) . Sorry, sigo con lo mio... venía con 2 mochilas completamente cargadas de cosas, la portable que pesa como la mancuerna mas grandota del gimnasio y no se porque goma siempre se acomoda la portable de manera tal en la mochila que me la termino clavando justito en la cintura donde arranca la raya del or## (el momento bizarro del blog es auspiciado por Mauro Viale y Chiche Gelbrun o como garcha se diga...). Llego a la puerta de mi habitación y me acuerdo que la tarjeta para entrar esta adentro del jean, que esta adentro de la mochila justo bien abajo de toda la pila de ropa... PUTEO un rato como siempre... BUSCO... REVUELVO... SIEMPRE pero SIEMPRE SE ME CAE un ARTEFACTO ELECTRÓNICO FRAGIL al PISO entonces PUTEO MAS Y MAS...

A todo esto ya estaba enojado con el mundo por haberme cagado asi la vida... hasta que entro a mi cuarto... y me acuerdo que ayer había lavado la ropa y como a la mañana no estaba seca, dejé el aire acondicionado prendido asique MAS FRIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Indignado, mordiendome el labio y buscando algo para patear llego a la alfombra del cuarto y la siento mojada... "Que onda?" (digo) pienso como un PELOTUDO que el piso por ahi está húmedo por el aire acondicionado... IMAGINENSE ustedes a quien mierda se le va a ocurrir que por tener un aire acondicionado la alfombra va a estar MOJADA no??? pero bue... no soy muy rápido para esas cosas asique la dejé pasar... sigo caminando hacia la heladera para agarrarme un agua y veo que el piso está todo blanco... de nuevo "Que onda?" "Que carajo me está pasando?" "DIOS me queres cagar el viernes man... dejame en paz un segundo!!!"... abro la heladera y encuentro LA LECHE PINCHADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

1 GALON, o sea 4,5 litros de leche (no sabía eso hasta que encontré 1 galón derramado en mi cuarto)... Como goma se pincha una leche en la heladera??? Por qué goma compre 1 GALON de leche para tomar con cereales??? SOY UNA MARMOTA... COMO SE ME PUDO OCURRIR COMPRAR 4.5 LITROS DE LECHE PARA TOMAR CON CEREALES!!!!!
Como mierda limpiaba esto??? sin trapo de piso... con una toalla que sirve como mucho para secarse la cara y la tengo que usar durante una semana entera para todo el cuerpo!!!

Bajé como loco a recepción, lo encaré al APU que labura de encargado y le grite (medio ingles/ medio castellano) "Man, there is a rat in my room!!! I want another room right now!!!" algo asi como "Flaco, hay un ratón en mi pieza (digo pieza asi suena mas de barrio)!!! Quiero que me cambien de pieza ya mismo!!!"

APU me mira y se ríe como pelotudeandome, no se si fue por mi cara de loco, por mi inglés decadente o porque el chabon era campeon de TAEKWONDOW y no se veía para nada amenazado por mi presencia y mi cara de RAMBO (nunca en mi vida había escrito esa palabra, la tuve que buscar en google... prueben de escribirla y van a ver que rara es...)!!!!

APU sin inmutarse me dijo "Señor, fumigamos hace una semana asique es imposible que haya ratas, cualquier otra consulta estoy a su disponibilidad" y se dio media vuelta
y ODIO USA!!!!! (no era una mentirita señore del FBI... me gusta mucho su país!!!!)

Recién vuelvo de la farmacia de comprar otra botella de leche y hoy a la noche voy a pasar la peor noche de mi vida pensando que hay un ratón conviviendo conmigo... va a ser como un blair witch project pero en lugar de una bruja va a haber un ratón lechero!!!


***FAMILY GAME***
El miércoles fuimos con todo el team de travelocity a un lugar de juegos a pasar toda la tarde... no saben que groso... travelocity se puso y nos pago 12o minutos de todos los juegos habidos y por haber... una locura única!!! volví al hotel más estresado que nunca en mi vida y completamente hiper exitado!!!

Acá va una fotito con las caripelas típicas americanas...


***GYM TÓNIC***
"M" está traumado con que está gordo asique está yendo ABSOLUTAMENTE TODOS LOS DIAS al gimnasio... como lo tengo que bancar porque compartimos auto estoy metiendole un poco de gimnasio yo también asique acá van otras fotos:

Enemigo público...


"M" y su embarazo de 1 mes...


Telefé llega a todos lados...(no nos acordábamos como era el orden de las bolas)


Yo pasandola mal...

Los angeles de Charly

sorry a todos... me la re falopie y no escribi nada esta semana!!!!


USTEDES SE PREGUNTARAN, porque goma le puso ese título de putongo al post.... SABEN UNA COSA!!!!! saqué pasajes para LOS ANGELES PARA NAVIDADDDDDDDDDDDDD!!!!! Me la voy a volar con un amigo mio del clussssssss (lease club Liceo Naval) asique estoy emocionadisimo, me voy el viernes 21 y vuelvo el miercoles 26 (si es que vuelvo vivo o me convierto en gigolo en Bevery Hills)....

OJO, TAMPOCO PASO MUCHO... venimos en decadencia de anécdotas... para mi que nos estamos AMERICANIZANDOOOOOOOO!!!!!


La última pasó algo muy pero muy groso.... luego de que "M" se quedara dormido por decimo cuarta vez consecutiva en dos semanas y habiendo hecho yo mi descargo psicológico en el blog pasó lo que no tenía que pasar... SE QUEDÓ DORMIDO DE NUEVOOOOOOOOOOOOOO!!!!
En el momento que agarré el tubo del fono para llamarlo se me cruzó por la cabeza la demoníaca idea de que le podía llegar a hacer si se quedaba dormido de nuevo... pense 25 segundos mientras sonaba sin parar el telefono y "M" no atendía... cada RING del teléfono se me ocurría una idea mas violenta pero atendioooooooooooooooooo!!!!! SISISISISISISISIS se despertó señoras y señores... le di 15 minutos mientras el se cambiaba y yo sentado en mi cama completamente cambiado y listo para partir me daba manija...
Al final hubo una leve pelea, pero les voy a decir algo posta.... "M" es como un bambi, se manda una cagada de la re putisima madre (como manejar en contramano) pero es tan pero tan buen flaco que te mira con esos ojitos de gato con botas de SHREK y no le podes hacer nada...

PERO ALGO MUY GROSO PASOOOOOO....... a partir de ese instante "M" no se quedaría mas dormido!!!!! ES MAS, esta semana "M" me levantó a mi...... un genio del futbol mundial!!!!


Acá estoy... tomando birra y sentado en esta fucking habitación monotemática, opaca, claustrofóbica y con olor a zoologico (la sección de los monos que es la más olorosa de todas!!!) NO SE MAS QUE HACER... prendo el aire acondicionado, el estractor del baño, dejo la ventana abierta corriendo el riesgo que me roben absolutamente todo en la habitación pero ACA NO SE PUEDE VIVIR MAS MAN!!!!!! creo que cuando cruzo la puerta me empiezan a llorar los ojos, lagrimeo, me cuesta respirar y despues de 5 minutos me empiezan a doler los pulmones.... DOS OPCIONES.... O TENGO UN ANIMAL AUTOCTONO MUERTO ABAJO DE SOMIER o LA CONCHUDA DE LA MEJICANA QUE LIMPIA no limpia una goma!!!!

Yo me considero una personita limpia, prolija, no dejo platos sucios, lavo la ropa cada 3 dias para que no se acumule, no dejo ropa acumulada en ninguna silla, me baño hasta dos veces por dia y me afeito cada 3 pero esto del BUFALO a CEMENTERIO que hay en mi cuarto me tiene mal...

LO - DE LA SEMANA
El viernes "M" no quiso salir, asique me tome 5 birras en el cuarto y sali solo.... SI SI SI SI SI SI... agarré al DIABLO y al mejor estilo auto fantástico me fui al UPTOWN de Dallas....
Cai en un bar muy pero muy copado, supuestamente el bar con mas variedad de cervezas de Texas... Birra va, birra viene y el negro SOLO COMO UN PELOTUDO, SENTADO EN LA BARRA INTENTANDO CARETEARLA Y HACIENDOME EL QUE LA ESTABA ROMPIENDO.... COMO MUCHO ALGUIEN ME PEDIA PERMISO O QUE LE ALCANCE UNA SERVILLETA DE LA BARRA.....

Pero eso no fue todo, habia manejado 40 minutos como una marmota, no me iba a dar por vencido asique... me afane como 15 cajas de fosforos para vengarme de todos los que estaban en el bar pasandola bomba!!! JAJAJAJAJAJAJA... decadente lo mio vio?


LO + DE LA SEMANA
Sabado... como siempre llame a los pibes que estan en Baires a ver en que andaba cada uno.... estaban todos semi desnudos tomando birras heladas en la casa del Turco.... asique para no ser menos, me puse en calzones en la habitacion y empece a destapar birras!!!! Creo que hacia 5 grados en Dallas pero no me importaba nada... yo la iba a rockear como la estaban surfeando ellos alla!!!
Lo llamo a "M", nos subimos al Diablo y de vuelta a explorar el bar que el dia anterior me habia pintado la cara como el mas looser.... NO LLEGABA SOLO!!! NO NO NO NO NO.... venia con mi Quijote, con mi Robin, con mi Starky, con mi Yagui... (esto se volvio puto asique mejor lo corto) !

Llegamos con "M", dos litros de birra para cada uno, cerveza DE NARANJA y de CREMA... a esto se le suma unos pretzels y una picada alemana que juntaba las mierdas mas grandes del mundo y las combinaba para que parezcan extravagantes.... O SEA.... HABIA MANZANA CON MOSTAZA!!! QUIEN CARAJO VA A COMER ESA COSA???
Quien?..... "M" obviamente, lo segundo que se comio fue una manzana con mostaza.... haciendo alusion de que habia realizado el descubrimiento de America y para no ser menos agarré una manzana y le hice un baño maria en mostaza... 600 gramos de mostaza y una rodaja "juliana" de manzana.... ME TRAGUE ESA COSA se me destaparon absolutamente todos los orificios de mi cuerpo, creo que por un segundo llegue a poder pronunciar "mama" con el orto!!!! Pero ahi no termina, esto fue seguido de un gassssssss (nos estamos poniendo bizarros pero creo que todos los que lo leen me conocen y saben que puedo llegar a ser peor...) tembló el banco largo de iglesia como si hubiera habido un terremoto, el pibe que estaba al lado mio se lo fumo e instantaneamente puso cara de orto, acto seguido se tapó la nariz con el gorro de cowboy y tiro una puteada en inglés que obviamente no entendí pero lo que gocé esos 10 segundos de fama no tiene precio (y fueron 10 segundos reales porque ese pedo no se iba mas, estaba estancado en el ambiente!!!!) o mejor dicho, si tiene precio... lo estoy pagando ahora cada vez que me siento en algo de superficie rasposa....

Estamos saliendo del bar con "M" con los ojos rojos como un conejo violado por un zorro en celo... estamos pasando por la puerta y veo un papel tirado en el piso... lo miro a "M" y el chabon estaba completamente drogado con ese billete... creo que babeaba... como no veo un choto le digo: "Eso es un dollar?" y el me responde "No, no es un dollar es un billete de 5 dollares" el chabon sabia hasta el numero de serie del billete, un capo!!!!

Nos estamos llendo del bar y nadie juntaba el billete.... por un segundo me converti en villero devaluado, pensé en pesos y cuando nos ibamos con un swing de bailarin de tango me agache a la carrera y levante el billeton que duró aproximadamente 5 minutos hasta que entre en el próximo bar y me pedi un wisky con speed....

LO PECULIAR DE LA SEMANA
6 días -> 19 botellas de cerveza
(este pais me esta cagando la performance fisica)












FOTOS DE LA EMPRESA

Érase una vez en Méjico

Acá andamo’… es domingo… lindo día en Dallas, 20 grados, mucho sol, mucho viento y un poco de resaca de la noche de sábado!!!

La semana estuvo bastante movidita, hay bastante laburo para hacer y en la semana estamos tratando con el gran “M” de meter salidas nuevas…

El miércoles fuimos al Dowtown de Dallas, “M” sacó unas fotos con su cámara pero no se ve una garompa así que voy a esperar a la próxima vez que vayamos para fotear algo bueno para compartirlo con ustedes!!!!

El domingo tuvimos nuestra actividad de “amos de casa desesperados”

Ya que no pude traer a mi psicóloga a Dallas, voy a hacer un poco de terapia con ustedes (me relajo, me destapo una birra, prendo un tabaco, me llevo la laptop a la cama onda diván y arrancamo’ la terapia…)

Todas las mañanas estoy teniendo la peor experiencia de mi vida… “M” SE QUEDA DORMIDOOOOOOOOOOOOOOOO Y LO TENGO QUE LLAMAR AL MEJOR ESTILO MADREEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Si alguien me conoce un poquitito sabe que soy un histérico que me pone loco un 95% de las cosas que me pasan alrededor mío y obviamente esta es una de ellas… les cuento como son mis mañanas:

1) Me levanto a las 7 y como no puedo dormir con el aire acondicionado en modo “estufa” en mi habitación hace aproximadamente 10 grados bajo cero, como siempre duermo en calzones y en cuero lo primero que tengo que hacer para seguir viviendo es prender el aire acondicionado con calor a full para volver a sentir las extremidades de mi noble cuerpito…

2) Voy al baño (no hace falta detalles)

3) Me preparo el desayuno del tigre tony (cereales, jugo de naranja y unas chips ahoy completamente viciosas que deben tener cocaína o algún estimulante que genera adicción porque una vez que como una no puedo parar)

4) A todo esto son las 7:20, me visto y lo llamo a “M” para avisarle que en 5 nos encontramos en el Diablo para ir a Sabre… Y QUE CARAJO PASA??? EH EH EH EH??? “M” ME ATIENDE CON VOZ DE DORMIDO Y LA RE PUTA MADREEEEE!!!!! SIEMPRE ME DICE LO MISMO “No escuché el despertador”

5) Lo espero 10 minutos y voy para el Diablo en donde me subo con mi mejor cara de orto, completamente tensionado y con mala onda y no le dirijo la palabra hasta aproximadamente las 11 de la mañana… ESTO VIENE PASANDO HACE DOS SEMANAS QUE “M” LLEGO…

Aclaración: “M” lee el blog y esta es una estrategia para que no se quede nunca mas dormido al saber la mala onda que me genera…

Bueno, terminamos con la terapia… ahora lo lindo… TEXAS’S FINDE!!!!

VIERNES

Fiesta de Travelocity muy bizarra, era la fiesta de Navidad así que mucho yankee vestido con corbatas de Papa Noel, muchas minitas vestidas de rojo, una banda completamente decadente en el escenario y dos BOMBAS que cantaban canciones ochentonas americanas… Pegamos onda con unas mejicanas que trabajan en Travelocity y ahí fue cuando en “M” se despertó el amor por México…

La fiesta terminó a las 11 y de ahí nos fuimos a un bar MUY PERO MUY BUENA ONDA lleno de gente… unas birras, un poco de show erótico de los adolescentes yankees apoyándose y franeleandose cual película porno clase Z y de ahí de vuelta al hotel…

SABADO

NOCHE DE CONFLICTO!!!!!! Yo quería ir a un boliche super exclusivo en Downtown Dallas, pero “M” quería ir a un boliche mejicanoteeeeeeeeeeeee!!!!

Fui diplomático y se me ocurrió la idea de que cada uno decidiera un finde a donde ir… así que así nomás terminamos en ESCAPE 2009 si se fijan el sitio decadente concordaba con el boliche decadente…

Lleno de mejicanotes tuneados al mejor estilo yankee, mucho mejicanote con piercing, gel, jean y zapatos, camisa adentro del jean, SOMBRERO COWBOY y eso no es todo… las minas semi desnudas y sin bombacha (POR DIOS, QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE ESTO PORQUE TODAVIA NO ENTIENDO CUAL ES LA ONDA DE PONERSE UN VESTIDO TAN PERO TAN CORTO Y APRETADO QUE NO SE PUEDE USAR BOMBACHAAAAAA!!!!!)

Pisamos la pista de baile, música reggaeton, un poco de electrónica, cumbia mejicana y yo me preguntaba QUE MIERDA HAGO EN ESTADOS UNIDOS EN UN BOLICHE MEJICANO QUE PASAN LA MISMA MUSICA DE MIERDA QUE EN BUENOS AIRES… PARA ESO NO VIAJABAMOS MILES DE KILOMETROS E IBAMOS A BAILAR A METROPOLIS (el ambiente era exactamente igual…)

Le metimos onda, “M” asegura que unas minitas nos estaban mirando pero creo que eso fue parte de una ilusión óptica o los tragos (100% bebida blanca al pedirle al barman “Dame lo más fuerte y lo más barato que tengas!!!”) que se había tomado en el boliche… todo venía bastante bien… se podría decir que era una experiencia distinta, única y que obviamente YO NO IBA A VOLVER A VIVIR!!!! Y la frutilla del postre está en el video, FUE LO MAS BIZARRO QUE VI EN MI FUCKING VIDA!!!:

Highlights de la noche:
“Quiero ver que todas las mamis solteras levanten las manos!!!” (DJ del boliche decadente)
“A ver los chavos calientes que levanten sus manos!!!” (DJ del boliche decadente)
“Necesito un poco de música mariachi para sacar a bailar a una minita…” (“M”)
“Oye buey, me convidas un tabaco…” (un mejicano villero que me pidió un pucho…)
“Man, yo a este lugar no vuelvo nunca mas en toda mi vida… Odio a los mejicanos” (pato… o sea YO)

Acá les dejo unas fotos lo que sería el “pabellón 13 de la cárcel de Devoto” (mi cuarto completamente desordenado y con la ropa húmeda colgada en el ñoba…)