The Full Monty

LO MAS IMPORTANTE DE TODO:
http://picasaweb.google.com/patriciorocca/TexasPato


Queridos amigos de la vida... ahora voy a pasar a contarles algo MUY pero MUY bizarro que me pasó el domingo... si alguno de ustedes tiene problemas cardíacos o es muy impresionable le voy a pedir que cierre esta ventana y se olvide de mi para siempre!!!

Domingo 2300 horas (lease dos mil trescientas como diría cualquier milico yankee):
El malviviente de Pato se disponía a tener una call conference con un programador de la India llamado Hari Krishna (SISISISIS como esos locos que caminan por la calle, completamente pelados con una colita en la nunca, una bolsita atada de la mano llena de PORRO y te regalan caramelos o galletitas podridas que creo que nunca nadie en su vida llegó a probar por miedo que tengan cocaina o alguna basura quimica adictiva!!!)

Bueno el indio es un copado (se dice indio o hindú?), la unica cagada es que habla como si se estuviera tragando la verga de RAMBO asique no se le entiende una goma... creo que entre M y yo dando lo mejor de nosotros llegamos a entender alguna que otra palabra que juntandolas no llega a ser una frase ni en pedo!!! El tema era más o menos así... el tipo nos explicaba como hacer algo que nosotros teníamos que hacer la semana siguiente y es bastante importante asique no podía haber muchas equivocaciones (ahora les tiro la POSTA... el proceso es una garompa que la puede hacer cualquier persona pero no entiendo POR QUE LA HACEN TAN COMPLICADO POR DIOS!!!)

Los fucking indios tiene como 12 horas de diferencia con Dallas, asique no hubo nada mejor que agendar la call para las 23 horas de un DOMINGOOOOOOOOOOOOO!!!!

Volvimos del CINE, fuimos a ver I am LEGEND... una película sin argumento, pero con muchas muchas muchas muchas escenas violentas que te hacen saltar del asiento... SALI DEL CINE COMPLETAMENTE TRANSPIRADO, EXAUSTO, QUEMADO, SE ME HABIA SECADO EL CEREBRO DE ESCUCHAR A LOS YANKEES GRITAR, LLORAR Y HACER CUALQUIER TIPO DE COSAS QUE ODIO QUE HAGAN EN EL CINE... y como si fuera poco me comí una bolsa SUPER SIZE de pochoclos que me dejó del orto!!!

Llego a la habitación, hacía mucho frío asique prendí el aire acondicionado al TACO... arrancamos la call y yo me conecté como líder (una pelotudesssssssss, pero como fuí el que activo la call no me podía desconectar) y el calor en mi habitación subía cada vez más... me saqué el buzo y lo tiré haciendome el streaper porno... seguía el calor asique me saqué las zapas, despues la remera y me quedé en jean y en cuero (nunca me había fijado lo GRASA que es decir "ME PUSE EN CUERO" diossssssssssss prometo no decirla más...)
La call seguía y nuestro amigo indio no paraba de hablar... entre que me tenía que concentrar 100% para no perderme de ninguna palabra, no se porque se escuchaba bajito la voz del indio, mi compu se colgaba y encima HACIA 50 GRADOS EN MI FUCKING HABITACIÓN asique no me quedo otra............

Lo pensé varias veces, no sabía que hacer, me parecía una situación muy bizarra, incomoda... y si alguien del otro lado del teléfono se daba cuenta de que estaba SEMI DESNUDO??? y si me acosaban de SEXUAL ARRANGEMENT por hablar SEMI DESNUDO con un indio??? (es como acoso sexual pero mas cheto...) y si entraba M a mi cuarto y me veía SEMI DESNUDO??? y si M es gay y me quería violar???

NO MAN!!! DEMASIADAS COSAS PARA MI CABEZA y no podía mas, fué impulsivo, posta, no les miento... en un segundo me quedé en bolas y ya esta... ES COMO CUANDO TE VA A SACAR UNA MUELA EL ODONGOLOGO... sufrís un montón pero en realidad no sentís nada, es todo mental... YA ESTA... todo había pasado, no sentía más calor, es más, me sentía como la minita del TITANIC cuando iba en la proa (o en la popa) y sentía que estaba volando...

OJO HERMANOS... ESTO NO LO HAGAN EN SUS OFICINAS PORQUE LOS VAN A CAGAR ECHANDO!!!

Domingo 2400 horas
El individuo Pato ya libre de todo pecado, se encuentra terminando la call, SEMI DESNUDO, comiendo pringles y tomando jugo del botellón de 5 litros (NO SE LO IMAGINEN PORQUE NO VAN A DORMIR POSTAAAAA!!!!!!)

*** BIZARRISIMO ***


Ahora lo lindo...

Sábado FORT WORTH (cerquita de Dallas)
Boliche grosisimo, muchas pistas... clavamos pasos ochentosos... un poco de rap y unas cuantas birras heladas!!!

Un negro copado me saludo y me abrazó al mejor estilo HARLEM, no se si me quizo robar la billetera o algo... pero por un segundo me sentí insertado en la sociedad yankee... MUY GROSOOOOOOOO!!!! Eso si... el abrazo me costó caro porque despues lo terminé invitando con una birra cuyo costo tuve que afrontar en dolares americanos...

Pato y americano millonario nerd CON LIMUSINA DE HUMMERRRRRRRRRR...


M queriendose violar a una mamita noel...



WILD ON FORT WORTH!!! es asi siempreeeeeeeeeeee!!!




Negros rapeandola jodidoooooooooo....



Domingo DALLAS DOWNTOWN
Muy morboso lo nuestro, estuvimos donde lo mataron JFK... en el picasa van a poder ver las fotos de la cruz donde le pegaron el tiro de gracia y todas esas cosas bizarras que los americanos aman...
efemérides: M no quiso pagar la entrada al museo de JFK asique por estas fucking cosas democráticas de VAMOS TODOS o NO VA NADIE nos quedamos sin poder ir...

Después mucha foto, estadio de los DALLAS MAVERICKS... fotos gays con sombreros texanos y de almuerzo un burrito que medía como la panza del DIEGO ARMANDO MARADONA que me dejo completamente tonto... creo que todavia lo sigo digiriendo!!!

Burrito asesino (como bombon asesino pero con mas pedos...)


Walker texas ranger + AC/DC...


MERCURIO (me olvidé de presentarselos... es nuestro nuevo auto)


MERCURIO y YO... nace un nuevo amor...



Lo' pibeeeeeee'


Por esa foto poco mas muero electrocutado, me dio una patada violentaaaa!!!!



Miércoles HERIDA DE GUERRA
Me acabo de cortar zarpado afeitandome... plis alguien llame al 911 que me muero...

Ratatouille

Cualquiera que lea el título de este post se preguntará POR QUE MIERDA PUSISTE ESE NOMBRE TAN PEDORRO??? o me equivoco...

Hoy es viernes, dentro de una horita llamo a los pibes que se juntan en la casa de Fede a tomar unas cervezas violentas y un ferne' sabroso con mucho hielo y para ser un poquitito sanos seguro se coman unas papitas LAYS light... para equilibrar vio?

***ANÉCDOTA BORDER DECADENTE***
Bueno no los aburro más y voy a lo importante... estoy entrando a mi habitación, viernes 7 de la tarde en Dallas que parece que fueran como las 2 de la mañana de un domingo porque no hay absolutamente nadie en la calle, un frío de re-cagarse y cada vez que tengo frío me acuerdo de toda esa gente de MIERDA que me dijo "Nooooo... te vas al desierto, te vas a cagar de calor, jajajaja" (con una sonrisa sobradora pintada en la cara como diciendo... boludito te vas a estado más pedorro de toda USA...) . Sorry, sigo con lo mio... venía con 2 mochilas completamente cargadas de cosas, la portable que pesa como la mancuerna mas grandota del gimnasio y no se porque goma siempre se acomoda la portable de manera tal en la mochila que me la termino clavando justito en la cintura donde arranca la raya del or## (el momento bizarro del blog es auspiciado por Mauro Viale y Chiche Gelbrun o como garcha se diga...). Llego a la puerta de mi habitación y me acuerdo que la tarjeta para entrar esta adentro del jean, que esta adentro de la mochila justo bien abajo de toda la pila de ropa... PUTEO un rato como siempre... BUSCO... REVUELVO... SIEMPRE pero SIEMPRE SE ME CAE un ARTEFACTO ELECTRÓNICO FRAGIL al PISO entonces PUTEO MAS Y MAS...

A todo esto ya estaba enojado con el mundo por haberme cagado asi la vida... hasta que entro a mi cuarto... y me acuerdo que ayer había lavado la ropa y como a la mañana no estaba seca, dejé el aire acondicionado prendido asique MAS FRIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Indignado, mordiendome el labio y buscando algo para patear llego a la alfombra del cuarto y la siento mojada... "Que onda?" (digo) pienso como un PELOTUDO que el piso por ahi está húmedo por el aire acondicionado... IMAGINENSE ustedes a quien mierda se le va a ocurrir que por tener un aire acondicionado la alfombra va a estar MOJADA no??? pero bue... no soy muy rápido para esas cosas asique la dejé pasar... sigo caminando hacia la heladera para agarrarme un agua y veo que el piso está todo blanco... de nuevo "Que onda?" "Que carajo me está pasando?" "DIOS me queres cagar el viernes man... dejame en paz un segundo!!!"... abro la heladera y encuentro LA LECHE PINCHADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

1 GALON, o sea 4,5 litros de leche (no sabía eso hasta que encontré 1 galón derramado en mi cuarto)... Como goma se pincha una leche en la heladera??? Por qué goma compre 1 GALON de leche para tomar con cereales??? SOY UNA MARMOTA... COMO SE ME PUDO OCURRIR COMPRAR 4.5 LITROS DE LECHE PARA TOMAR CON CEREALES!!!!!
Como mierda limpiaba esto??? sin trapo de piso... con una toalla que sirve como mucho para secarse la cara y la tengo que usar durante una semana entera para todo el cuerpo!!!

Bajé como loco a recepción, lo encaré al APU que labura de encargado y le grite (medio ingles/ medio castellano) "Man, there is a rat in my room!!! I want another room right now!!!" algo asi como "Flaco, hay un ratón en mi pieza (digo pieza asi suena mas de barrio)!!! Quiero que me cambien de pieza ya mismo!!!"

APU me mira y se ríe como pelotudeandome, no se si fue por mi cara de loco, por mi inglés decadente o porque el chabon era campeon de TAEKWONDOW y no se veía para nada amenazado por mi presencia y mi cara de RAMBO (nunca en mi vida había escrito esa palabra, la tuve que buscar en google... prueben de escribirla y van a ver que rara es...)!!!!

APU sin inmutarse me dijo "Señor, fumigamos hace una semana asique es imposible que haya ratas, cualquier otra consulta estoy a su disponibilidad" y se dio media vuelta
y ODIO USA!!!!! (no era una mentirita señore del FBI... me gusta mucho su país!!!!)

Recién vuelvo de la farmacia de comprar otra botella de leche y hoy a la noche voy a pasar la peor noche de mi vida pensando que hay un ratón conviviendo conmigo... va a ser como un blair witch project pero en lugar de una bruja va a haber un ratón lechero!!!


***FAMILY GAME***
El miércoles fuimos con todo el team de travelocity a un lugar de juegos a pasar toda la tarde... no saben que groso... travelocity se puso y nos pago 12o minutos de todos los juegos habidos y por haber... una locura única!!! volví al hotel más estresado que nunca en mi vida y completamente hiper exitado!!!

Acá va una fotito con las caripelas típicas americanas...


***GYM TÓNIC***
"M" está traumado con que está gordo asique está yendo ABSOLUTAMENTE TODOS LOS DIAS al gimnasio... como lo tengo que bancar porque compartimos auto estoy metiendole un poco de gimnasio yo también asique acá van otras fotos:

Enemigo público...


"M" y su embarazo de 1 mes...


Telefé llega a todos lados...(no nos acordábamos como era el orden de las bolas)


Yo pasandola mal...

Los angeles de Charly

sorry a todos... me la re falopie y no escribi nada esta semana!!!!


USTEDES SE PREGUNTARAN, porque goma le puso ese título de putongo al post.... SABEN UNA COSA!!!!! saqué pasajes para LOS ANGELES PARA NAVIDADDDDDDDDDDDDD!!!!! Me la voy a volar con un amigo mio del clussssssss (lease club Liceo Naval) asique estoy emocionadisimo, me voy el viernes 21 y vuelvo el miercoles 26 (si es que vuelvo vivo o me convierto en gigolo en Bevery Hills)....

OJO, TAMPOCO PASO MUCHO... venimos en decadencia de anécdotas... para mi que nos estamos AMERICANIZANDOOOOOOOO!!!!!


La última pasó algo muy pero muy groso.... luego de que "M" se quedara dormido por decimo cuarta vez consecutiva en dos semanas y habiendo hecho yo mi descargo psicológico en el blog pasó lo que no tenía que pasar... SE QUEDÓ DORMIDO DE NUEVOOOOOOOOOOOOOO!!!!
En el momento que agarré el tubo del fono para llamarlo se me cruzó por la cabeza la demoníaca idea de que le podía llegar a hacer si se quedaba dormido de nuevo... pense 25 segundos mientras sonaba sin parar el telefono y "M" no atendía... cada RING del teléfono se me ocurría una idea mas violenta pero atendioooooooooooooooooo!!!!! SISISISISISISISIS se despertó señoras y señores... le di 15 minutos mientras el se cambiaba y yo sentado en mi cama completamente cambiado y listo para partir me daba manija...
Al final hubo una leve pelea, pero les voy a decir algo posta.... "M" es como un bambi, se manda una cagada de la re putisima madre (como manejar en contramano) pero es tan pero tan buen flaco que te mira con esos ojitos de gato con botas de SHREK y no le podes hacer nada...

PERO ALGO MUY GROSO PASOOOOOO....... a partir de ese instante "M" no se quedaría mas dormido!!!!! ES MAS, esta semana "M" me levantó a mi...... un genio del futbol mundial!!!!


Acá estoy... tomando birra y sentado en esta fucking habitación monotemática, opaca, claustrofóbica y con olor a zoologico (la sección de los monos que es la más olorosa de todas!!!) NO SE MAS QUE HACER... prendo el aire acondicionado, el estractor del baño, dejo la ventana abierta corriendo el riesgo que me roben absolutamente todo en la habitación pero ACA NO SE PUEDE VIVIR MAS MAN!!!!!! creo que cuando cruzo la puerta me empiezan a llorar los ojos, lagrimeo, me cuesta respirar y despues de 5 minutos me empiezan a doler los pulmones.... DOS OPCIONES.... O TENGO UN ANIMAL AUTOCTONO MUERTO ABAJO DE SOMIER o LA CONCHUDA DE LA MEJICANA QUE LIMPIA no limpia una goma!!!!

Yo me considero una personita limpia, prolija, no dejo platos sucios, lavo la ropa cada 3 dias para que no se acumule, no dejo ropa acumulada en ninguna silla, me baño hasta dos veces por dia y me afeito cada 3 pero esto del BUFALO a CEMENTERIO que hay en mi cuarto me tiene mal...

LO - DE LA SEMANA
El viernes "M" no quiso salir, asique me tome 5 birras en el cuarto y sali solo.... SI SI SI SI SI SI... agarré al DIABLO y al mejor estilo auto fantástico me fui al UPTOWN de Dallas....
Cai en un bar muy pero muy copado, supuestamente el bar con mas variedad de cervezas de Texas... Birra va, birra viene y el negro SOLO COMO UN PELOTUDO, SENTADO EN LA BARRA INTENTANDO CARETEARLA Y HACIENDOME EL QUE LA ESTABA ROMPIENDO.... COMO MUCHO ALGUIEN ME PEDIA PERMISO O QUE LE ALCANCE UNA SERVILLETA DE LA BARRA.....

Pero eso no fue todo, habia manejado 40 minutos como una marmota, no me iba a dar por vencido asique... me afane como 15 cajas de fosforos para vengarme de todos los que estaban en el bar pasandola bomba!!! JAJAJAJAJAJAJA... decadente lo mio vio?


LO + DE LA SEMANA
Sabado... como siempre llame a los pibes que estan en Baires a ver en que andaba cada uno.... estaban todos semi desnudos tomando birras heladas en la casa del Turco.... asique para no ser menos, me puse en calzones en la habitacion y empece a destapar birras!!!! Creo que hacia 5 grados en Dallas pero no me importaba nada... yo la iba a rockear como la estaban surfeando ellos alla!!!
Lo llamo a "M", nos subimos al Diablo y de vuelta a explorar el bar que el dia anterior me habia pintado la cara como el mas looser.... NO LLEGABA SOLO!!! NO NO NO NO NO.... venia con mi Quijote, con mi Robin, con mi Starky, con mi Yagui... (esto se volvio puto asique mejor lo corto) !

Llegamos con "M", dos litros de birra para cada uno, cerveza DE NARANJA y de CREMA... a esto se le suma unos pretzels y una picada alemana que juntaba las mierdas mas grandes del mundo y las combinaba para que parezcan extravagantes.... O SEA.... HABIA MANZANA CON MOSTAZA!!! QUIEN CARAJO VA A COMER ESA COSA???
Quien?..... "M" obviamente, lo segundo que se comio fue una manzana con mostaza.... haciendo alusion de que habia realizado el descubrimiento de America y para no ser menos agarré una manzana y le hice un baño maria en mostaza... 600 gramos de mostaza y una rodaja "juliana" de manzana.... ME TRAGUE ESA COSA se me destaparon absolutamente todos los orificios de mi cuerpo, creo que por un segundo llegue a poder pronunciar "mama" con el orto!!!! Pero ahi no termina, esto fue seguido de un gassssssss (nos estamos poniendo bizarros pero creo que todos los que lo leen me conocen y saben que puedo llegar a ser peor...) tembló el banco largo de iglesia como si hubiera habido un terremoto, el pibe que estaba al lado mio se lo fumo e instantaneamente puso cara de orto, acto seguido se tapó la nariz con el gorro de cowboy y tiro una puteada en inglés que obviamente no entendí pero lo que gocé esos 10 segundos de fama no tiene precio (y fueron 10 segundos reales porque ese pedo no se iba mas, estaba estancado en el ambiente!!!!) o mejor dicho, si tiene precio... lo estoy pagando ahora cada vez que me siento en algo de superficie rasposa....

Estamos saliendo del bar con "M" con los ojos rojos como un conejo violado por un zorro en celo... estamos pasando por la puerta y veo un papel tirado en el piso... lo miro a "M" y el chabon estaba completamente drogado con ese billete... creo que babeaba... como no veo un choto le digo: "Eso es un dollar?" y el me responde "No, no es un dollar es un billete de 5 dollares" el chabon sabia hasta el numero de serie del billete, un capo!!!!

Nos estamos llendo del bar y nadie juntaba el billete.... por un segundo me converti en villero devaluado, pensé en pesos y cuando nos ibamos con un swing de bailarin de tango me agache a la carrera y levante el billeton que duró aproximadamente 5 minutos hasta que entre en el próximo bar y me pedi un wisky con speed....

LO PECULIAR DE LA SEMANA
6 días -> 19 botellas de cerveza
(este pais me esta cagando la performance fisica)












FOTOS DE LA EMPRESA

Érase una vez en Méjico

Acá andamo’… es domingo… lindo día en Dallas, 20 grados, mucho sol, mucho viento y un poco de resaca de la noche de sábado!!!

La semana estuvo bastante movidita, hay bastante laburo para hacer y en la semana estamos tratando con el gran “M” de meter salidas nuevas…

El miércoles fuimos al Dowtown de Dallas, “M” sacó unas fotos con su cámara pero no se ve una garompa así que voy a esperar a la próxima vez que vayamos para fotear algo bueno para compartirlo con ustedes!!!!

El domingo tuvimos nuestra actividad de “amos de casa desesperados”

Ya que no pude traer a mi psicóloga a Dallas, voy a hacer un poco de terapia con ustedes (me relajo, me destapo una birra, prendo un tabaco, me llevo la laptop a la cama onda diván y arrancamo’ la terapia…)

Todas las mañanas estoy teniendo la peor experiencia de mi vida… “M” SE QUEDA DORMIDOOOOOOOOOOOOOOOO Y LO TENGO QUE LLAMAR AL MEJOR ESTILO MADREEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Si alguien me conoce un poquitito sabe que soy un histérico que me pone loco un 95% de las cosas que me pasan alrededor mío y obviamente esta es una de ellas… les cuento como son mis mañanas:

1) Me levanto a las 7 y como no puedo dormir con el aire acondicionado en modo “estufa” en mi habitación hace aproximadamente 10 grados bajo cero, como siempre duermo en calzones y en cuero lo primero que tengo que hacer para seguir viviendo es prender el aire acondicionado con calor a full para volver a sentir las extremidades de mi noble cuerpito…

2) Voy al baño (no hace falta detalles)

3) Me preparo el desayuno del tigre tony (cereales, jugo de naranja y unas chips ahoy completamente viciosas que deben tener cocaína o algún estimulante que genera adicción porque una vez que como una no puedo parar)

4) A todo esto son las 7:20, me visto y lo llamo a “M” para avisarle que en 5 nos encontramos en el Diablo para ir a Sabre… Y QUE CARAJO PASA??? EH EH EH EH??? “M” ME ATIENDE CON VOZ DE DORMIDO Y LA RE PUTA MADREEEEE!!!!! SIEMPRE ME DICE LO MISMO “No escuché el despertador”

5) Lo espero 10 minutos y voy para el Diablo en donde me subo con mi mejor cara de orto, completamente tensionado y con mala onda y no le dirijo la palabra hasta aproximadamente las 11 de la mañana… ESTO VIENE PASANDO HACE DOS SEMANAS QUE “M” LLEGO…

Aclaración: “M” lee el blog y esta es una estrategia para que no se quede nunca mas dormido al saber la mala onda que me genera…

Bueno, terminamos con la terapia… ahora lo lindo… TEXAS’S FINDE!!!!

VIERNES

Fiesta de Travelocity muy bizarra, era la fiesta de Navidad así que mucho yankee vestido con corbatas de Papa Noel, muchas minitas vestidas de rojo, una banda completamente decadente en el escenario y dos BOMBAS que cantaban canciones ochentonas americanas… Pegamos onda con unas mejicanas que trabajan en Travelocity y ahí fue cuando en “M” se despertó el amor por México…

La fiesta terminó a las 11 y de ahí nos fuimos a un bar MUY PERO MUY BUENA ONDA lleno de gente… unas birras, un poco de show erótico de los adolescentes yankees apoyándose y franeleandose cual película porno clase Z y de ahí de vuelta al hotel…

SABADO

NOCHE DE CONFLICTO!!!!!! Yo quería ir a un boliche super exclusivo en Downtown Dallas, pero “M” quería ir a un boliche mejicanoteeeeeeeeeeeee!!!!

Fui diplomático y se me ocurrió la idea de que cada uno decidiera un finde a donde ir… así que así nomás terminamos en ESCAPE 2009 si se fijan el sitio decadente concordaba con el boliche decadente…

Lleno de mejicanotes tuneados al mejor estilo yankee, mucho mejicanote con piercing, gel, jean y zapatos, camisa adentro del jean, SOMBRERO COWBOY y eso no es todo… las minas semi desnudas y sin bombacha (POR DIOS, QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE ESTO PORQUE TODAVIA NO ENTIENDO CUAL ES LA ONDA DE PONERSE UN VESTIDO TAN PERO TAN CORTO Y APRETADO QUE NO SE PUEDE USAR BOMBACHAAAAAA!!!!!)

Pisamos la pista de baile, música reggaeton, un poco de electrónica, cumbia mejicana y yo me preguntaba QUE MIERDA HAGO EN ESTADOS UNIDOS EN UN BOLICHE MEJICANO QUE PASAN LA MISMA MUSICA DE MIERDA QUE EN BUENOS AIRES… PARA ESO NO VIAJABAMOS MILES DE KILOMETROS E IBAMOS A BAILAR A METROPOLIS (el ambiente era exactamente igual…)

Le metimos onda, “M” asegura que unas minitas nos estaban mirando pero creo que eso fue parte de una ilusión óptica o los tragos (100% bebida blanca al pedirle al barman “Dame lo más fuerte y lo más barato que tengas!!!”) que se había tomado en el boliche… todo venía bastante bien… se podría decir que era una experiencia distinta, única y que obviamente YO NO IBA A VOLVER A VIVIR!!!! Y la frutilla del postre está en el video, FUE LO MAS BIZARRO QUE VI EN MI FUCKING VIDA!!!:

Highlights de la noche:
“Quiero ver que todas las mamis solteras levanten las manos!!!” (DJ del boliche decadente)
“A ver los chavos calientes que levanten sus manos!!!” (DJ del boliche decadente)
“Necesito un poco de música mariachi para sacar a bailar a una minita…” (“M”)
“Oye buey, me convidas un tabaco…” (un mejicano villero que me pidió un pucho…)
“Man, yo a este lugar no vuelvo nunca mas en toda mi vida… Odio a los mejicanos” (pato… o sea YO)

Acá les dejo unas fotos lo que sería el “pabellón 13 de la cárcel de Devoto” (mi cuarto completamente desordenado y con la ropa húmeda colgada en el ñoba…)

Austin Power

Lo prometido es deuda…

Ahora tengo que contarles lo que el finde en texas… recién vuelvo de comer comida mejicana y siento que me estoy muriendo así que si en algún momento empiezan a leer boludeces es porque estoy delirando por los hongos mejicanotes que me acabo de comer!!!!

El viernes (como les conté) nos fuimos a un hotel muy pero MUY GROSO en Dallas y ahí nos miramos un partido de los Mavericks que perdieron (creo que soy yeta porque desde que llegue no pararon de perder así que en cualquier momento muy querido amiguito BUSH me declara CIUDADANO NO GRATO de el GRAN estado de TEXAS)…

Ahi fué una foto para que se den idea de lo que eran las pantallas de ese hotel… salgo con los ojos mal pero no estaba drogado… era la cerveza texana shiner que es pesadísima y pega duro!!!

El sábado llegamos a Austin (capital del estado de TeXas), manejo el gran M durante casi 4 horas… en el camino me comí la hamburguesa mas grande de mi vida que la estuve digiriendo aproximadamente durante 5 días… creo que si eructo todavía sale olor a tocino y salsa barbacoa!!!

En Austin alquilamos un hotel muy copado por unos dólares y a eso de las 6 nos fuimos a una mega farmacia a comprar unas birras y unas pringles… resulta que a eso de las 7 terminamos de tomar las 12 latas y “M” (para los que no se acuerdan es mi compañerito de emociones) tenia cara de perverso violador… ojos rojos y sonrisa dibujada con un lápiz de labio…

Salimos, empezamos a ir a todos los barcitos… la onda era una peatonal con todos bares-boliches que no te cobraban entrada y podías entrar y salir las veces que quieras (te ponían una pulserita FOTO)así que eso estuvo copado, muchos yankees borrachos, apoyándose en los boliches pero eso si… NADIE PERO NADIE CHAPANDO!!!! Estaba medio tímido, lo necesitaba a mi compañero el turco para tirar unos pasos diabólicos de baile en la pista… pero no daba… había demasiado sexo en esos lugares, casi casi como WILD ON!!!!

Muchos negros tirando pasitos raperos, muchas pendejas tuneadas al estilo Britney Spears o Paris Hilton, UN SHOWWWW LOCOOOOOOO… PERO DE BESAR NI HABLAR!!!!

***

La joda terminó a las 2 de la mañana y volvió a ser todo aburrido como siempre… millones de policías por la calle, muchos taxis porque nadie manejaba borracho y todos comiendo pizza de peperoni con café!!!!! QUE MIERDA ES ESO???? nadie le gana a un “LO DE CHARLY” o un “PATY BAJON (ex PATI $1 por nuestro país de poronga con economía bananera)”

***

Ahora seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!! LO MEJOR DEL FINDE o mejor dicho LO PEOR!!!!!!

Domingo volvemos, dimos una vueltita por el Capitolio de Texas
(seria como nuestro Congreso, ahí estuvo Bush cuando fue gobernador de Texas) y después pasamos por un mega mall en donde me seguí comprando ropa… a esta altura ya es completamente al pedo porque me compre de todo pero bue… soy un compulsivo ;)

Nos volvemos para Dallas y “M” tira un… si agarramos por la ruta 35 West nos acercamos mas al hotel y no nos desviamos tanto… yo como un boludo le digo que si… a full!!! A todo esto el chabon había comprado un MEGA MAPA DE TODAS LAS RUTAS DE ESTADOS UNIDOS!!! o sea… estábamos preparados para no perdernos por nada del mundo!!!

Arrancamos en la ruta bien, era un quilombo de gente porque todos volvían del fin de semana del DIA DE GRACIA… llega el momento decisivo, “M” me mira a los ojos y me dice “Lo hacemos?, tomamos el atajo?” yo miro para abajo y le digo “Hacelo!!!”

Tomamos el atajo, me sentía un copiloto de RALLY con un mapa de 1 metro de largo y 80cm de ancho… o sea cada vez que tenia que buscar una ruta le pegaba una piña a "M" o me golpeaba las manos contra los vidrios de DIABLO!!!

COMO UN BOLUDO DIGO…. CHE… TENGO UNA MEJOR, SI DOBLAMOS EN LA 67 ESTATAL HACEMOS UNA DIAGONAL Y CORTAMOS CAMINO…”M” sabia lo que nos esperaba, pero para darme el gusto me dijo que si… y bue locooooo!!! soy un explorador (por algo fui boy scout, pero eso mejor dejémoslo ahí que fue mi pasado oscuro)!!!

Veníamos por la autopista lo mas bien y veo un cartel que decía 67, pero me llamo la atención de que no tenia el simbolito de ruta estatal pero bue… por ahí lo pinto algún latino y se equivoco pensé yo!!! JAAAAAAAAAAAAAAAA!!! MARMOTA!!! Era la 67 regional, resulta que le pegamos como 25 minutos y no había nada, ni una puta casa, ni una puta luz… hasta que la ruta termino en LA CASA DE FREDDY KRUEGER… NO ES JODA… UNA CASA TIPO GRANERO, COMPLETAMENTE HECHA MIERDA, CON UNA LUCECITA PRENDIDA!!! A esto se le sumaba que “M” no paraba de fumar con la ventanilla baja y hacia aproximadamente 5 grados afuera y teníamos menos de un cuarto de tanque, o sea, cualquier decisión desacertada terminábamos violados y tirados desnudos en algún campo texano!!!

MOMENTO DE TENSION EXTREMA, sin sacar los ojos de la tranquera de esa casa diabólica le digo a “M” “Hermano, sácanos ya mismo de acá que esto se va todo al carajo!!!!”

Volvimos a nuestro hotel después de 5 horas y media de viaje, completamente agotados pero felices de haber conocido la noche Austiniana!!!!

Pollitos en fugaaaaaaaa!!!!

Como anda la monada??? Esta semana comí pavo... así que así vamos a titular este post tan pero tan leeeendoooo....

Por acá todo tranquilo, les cuento que llegó mi compañero martín (al que a partir de ahora lo vamos a llamar “M” así es más fácil de escribir…)

La semana pasada fue de pura joda… THANKS GIVEN (para los incultos de los pibes DÍA ACCIÓN DE GRACIAS vieja…). En un principio nuestra idea era ir a rockearla a Austin, la capital de Texas en donde esta la universidad texana y donde nos habían dicho que había mucha joda pero hubo un cambio de planes y nos quedamos acá hasta el sábado que partimos para la ciudad de los vicios…y para conmemorar este hermoso post les transcribo un fragmento de mi diario intimo…

Lunes 19: querido diario, estoy muy nerviosito… hoy llega mi compañerito y lo tengo que ir a buscar a las 7 de la MAÑANAAAAAAAAAA!!!!! “M” me cagaste la semana, arrancamo’ mal papuuuuuuuu… espero que pasemos lindos momentos juntos, compartamos anécdotas inolvidables y nos enfiestemos a una yankee falopera juntitos.

***
Resulta que lo fui a buscar y para no ser menos… ME PERDI Y ME CAGO EN EL ARQUITECTO PELOTUDO QUE DISEÑO ESTA CIUDAD LLENA DE AUTOPISTAS que van al east, best, north, south y me fui a la mierda… termine en un suburbio a las 730 de la mañana, momentos de tensión, mucho pero mucho vagabundo tuneado con frazadas de ultima moda y me llene de huevos y me metí en una estación de servicio que parecía Kosovo porque estaba completamente destruida (“M” llegaba a las 7 así que imagínense la gravedad del asunto)!! Autopista a 200km x hora, esquivando autitos, muchos coloraditos yankees tocándome bocina y diciéndome “mader faquer” que creo que es el peor insulto que hay en este país… pobres ilusos lo que se pierden de mandarse una buena puteada en castellano!!

7:40 llego al aeropuerto, le mando sms a “M” para preguntarle por que parte del aeropuerto andaba y me contesta “No vengas, ya me están llevando al hotel” y DIA NEGRO PARA EL NEGRO...
***

Miércoles 21: hola amiguito diario… extraño mis amigos y mi país y encima me asignaron una tarea en el laburo que me esta quemando la cabeza! Mañana iré al WAL MART a comprar un arma semi automática e intentaré matar a toda la cantidad de compañeritos del trabajo que sea posible para terminar con mi angustia.

Jueves 22: diarito, hoy es día de acción de gracia, feliz día amigo!… EL GROSO DE BILL (un manager del laburo) NOS INVITO A ALMORZAR A SU HOGAR CON TODA SU FAMILIA!!! Un genio este pibe, posta que es lo mas grande que hay, se la jugo y metió dos argentos en su hogar teniendo una pariente de tan solo 16 añitos (mando la foto de la hija de Billfredo y la adolecente)…
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La verdad que este pibe nos salvo el día, nos dio de probar PAVO y un almuerzo de la puta madre!!! Como diría mi amigo personal Pettinatouuuuuuuuuuuu…(mentira no es mi amigo pero siempre quise tener un amigo famoso, el único que se acerca es el BOLUDO DE DIEGO QUE LE RESPONDE A TODOS CONTANDO SUS ANECDOTAS EN BRAZIL)

Sorry, me colgué… llegamos a lo de Bill con 20 familiares aproximadamente todos muy buena onda, el flaco tenia un establo en la casa… imagínense eso… UN ESTABLO MAN!!!! No estamos hablando de un jardín con pileta (que obviamente eso también lo tenia), comimos como vacas todo tipo de alimento yankee y después de eso NEVOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! QUIEN GOMA ME IBA A DECIR QUE EN TEXAS NEVABA… ESTO SE ESTA PONIENDO JODIDO… GLOBAL WARMING PARA TODOS…
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Viernes 22: por fin es viernes, BLACK FRIDAY para los americanos… el día que MAS SE HACE SHOPPING DE TODO EL AÑO!!!! Gente haciendo cola en la puerta de los malls a las 4 de la mañana, todos tomando cafeína para estar mas activos y poder ver las mejores ofertas primeros… y para no estar fuera de onda, nos levantamos con “M” a las 7 de la mañana y nos fuimos a comprar alguna que otra cosita… Entrabas a los locales y eran situaciones muy violentas, gente forcejeando por comprar algo, ropa tirada en el piso, si alguien se caía lo pisaban y si estabas distraído y cagaban el lugar en la fila para pagar o para entrar a un probador… ESTOS YANKEES CON LA CARA DE MARMOTAS QUE TIENEN, CUANDO HAY CONSUMISMO DE POR MEDIO SE CONVIERTEN EN ASESINOS SERIALES… igual muy buena onda la gente de acá, seguramente los amigos del señor Bush estén traduciendo y leyendo este blog así que lo mejor para todos es ser amables y agradecidos con este gran país que nos facilita nuestras vidas día a día…
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A la noche nos fuimos al hotel mas grande de Dallas, pantalla de cine para ver deportes… birra, nachos, sillones como los de FRIENDS y mucho pero mucho agotamiento de la jornada shoppinistica
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Para la próxima entrega sigo con mi diario íntimo y les cuento como estuvo nuestro finde… saludos para todos y en unos meses estaremos compartiendo algún alcohol juntos!!

Otello + Dallas

Como vengo haciendo hasta ahora... todos mis post tienen nombre de películas o series!!!
No lo puedo creer mannnnnnnnn en el laburo hay un fanático de la serie Dallas

El flaco está ahi metido y opina sobre una serie de los 70´s algo de no creer (estos pibes tiene la cabeza quemada)...

Bueno loco, como todo el mundo me pidió paso fotitos del hotel y de la ciudad...


Este es mi cuarto antes del quilombo que es ahora... todo arregladito muy copado!!
El "hotel" está lleno de gente pero nunca veo a nadie, onda que todo el mundo esta encerrado en sus habitaciones y nunca sale... de vez en cuando me cruzo con unos flacos copados que el viernes me invitaron a tomar una birra con ellos, bastante buena onda los pibes pero son raperos mal asique no pude pegar salida con ellos!!!


Esta es la cocina, chiquitita pero tiene todo lo necesario... me pasaron la posta, meter galletitas CHIPS AHOY!! en el microondas para que se derrita el chocolate y quedan increibles pero me fui de mambo y las deje como 30 segundos con el plastico y se terminó derritiendo todo... una paja limpiar ese microondas con plastico pegado (crucen los dedos para que no me cobren nada los del hotel porque sino me suicido)!!!

Acá les paso unas fotos de lo que son las autopistas, es TODO autopista... casi no hay calles... el promedio de velocidad del Diablo son 45mph que es algo así como 70km/h asique imaginense lo rápido que se maneja!!! Son todos autos nuevos, automáticos y en las autopistas cada vez que uno frena de golpe siempre hay algún que otro toquecito porque los pibes no pueden tirar rebajes y se la terminan poniendo!!! Lo que es increible es la cultura que tienen para manejar!!! NADIE pasa a NADIE, NADIE toca bocina ni hacen luces, en todas las esquinas donde hay un cartel de STOP TODOS frenan y esperan 5 segundos y arrancan de nuevo (por más que no haya nadie!!!!) eso el negro no lo hace y asi es como estuve cerca de chocar un par de veces o la gente me mira con cara de orto... pero bue... esos son los beneficios de ser argento!!!

El lunes llega mi compañero de Arg asique espero que ahi pueda empezar a meterle mas incentivo joda porque hasta ahora mucho no pude hacer...

Les mando saludos a todos, pasenla lindo hoy Sábado y tomense una birra por mi!!!!

Un día de furia!

Buenas noches a todos!!! Sabado dia de joda en todo el mundo salvo en dallas :(

Les paso a contar que la semana pasada podrido de comer comida basura yankee me fui a wallmart a comprarme algunas cosas para desayunar y tener algo de comida en el hostel. El super una masa, estaba lleno de boludeces, snacks, golosinas para obesos, galletitas de todas partes del mundo y una sección especial para CEREALESSSSSSSSSSS!!!!

Al final compre un par de pavadas, llego a la caja y me atiende un negro enorme con cara de malo y un diente de metal (le estoy metiendo IVA asi me hago el Rambo)... el niger escanea todos los productos y con voz de pirata me dice "cirti dolars" (algo asi como U$S30). Me hago el banana, saco la tarjeta de crédito de la empresa y se la doy. El niger la pasa y me dice "ingresá el código postal de tu domicilio" y YO COMO UN PELOTUDO PUSE 1431 PENSANDO COMO UN BOLUDO QUE ME LO IBA A TOMAR... POBRE ILUSO QUE SOY DIOSSSSSS!!!!!

Lo ingreso y me lo rebota, pongo el código postal de mi hotel y me lo rebota... a todo esto cada vez que me rebotaba el código la maquina hacia sonar una alarma que todo el mundo miraba. Empecé a transpirar mientras que el niger me preguntaba si me acordaba el código postal de mi casa, mientras que de reojo mire que se acercaba un seguridad a la caja. El seguridad se acerca y pregunta que pasa, el niger le explica y el seguridad me mira con cara de orto y me dice "ESA TARJETA ES TUYA???" con tono violento, yo le digo si tratandome de hacer el tranquilo pero no... estaba todo cagado... el seguridad me pregunta de nuevo si la tarjeta era mia mientras se acercaba gente de wallmart a la caja y todos me preguntaban si me acordaba el codigo postal y si la tarjeta era mia... ENTRE EN PANICO Y LE DIJE... BUENO BASTA (en castellano) SAQUE EFECTIVO Y PAGUE CON CARA DE ORTO, HACIENDOME EL INDIGNADO!!! OBVIAMENTE ME FUI DEL SUPER Y TODO EL MUNDO ME MIRABA CON CARA DE SUSTO COMO SI YO FUERA UN MEJICANO LADRON pero bue... esas cosas pasan no??

Ayer viernes me dieron la tarjeta de la empresaaaaaaaaaaaa!!!! no lo puedo creer ahora puedo entrar y salir del edificio cuando se me de la gana... el miércoles me quede hasta las 7 y cuando quise salir ya se había ido la recepcionista y me quedé como una marmota 20 minutos en la puerta esperando que habrien me abriera el molinete...como era obvio y por arte de magia no se abre esa cosa tuve que saltarlo con cara de naipe y me fui caminando tranquilito sin despertar la perdiz...

COMO PUEDEN VER, ME CORTE EL FLEQUILLO YO CON LA MAQUINITA DE AFEITAR PORQUE LO TENIA MUY LARGO Y ME HICE UN QUILOMBO JODIDO EN LA CABEZA PERO NO PASA NADA... ACA TODOS LOS YANKEES SON RE MAMARRACHOS ASIQUE ESTA TODO BIEN!!!

Al diablo con el diablo....

Como andannnnnnnn???

Recien vuelvo del mall, fui a hacer un poco de shopping y me comí unas ribbs que me dejaron del orto mal... ESTOS PIBES LE PONEN PIMIENTA A TODO Y EN CUALQUIER MOMENTO ME CAMBIO EL NOMBRE POR Patricio HemorRocca Huguet!!!


Como les prometi les presento al Diablo y lo pongo como nombre propio porque se lo merece y en esta soledad es el único que me acompaña a todos lados.

Anécdota 1:

Retiro el auto de la agencia y me doy cuenta de que era un auto automático y la re puta madre... porque seremos tan pobres en Argentina que estas cosas no nos llegan... me dio vergüenza preguntarle a la minita que atendia como se manejaba asique me sente, me hice el que me relajaba y mientras tanto analizaba absolutamente todas las palancas, letras, artefactos y botones que tenia el auto. Lo pongo en marcha sin el cinturón puesto... PARA QUEEEEEEEEE!!!! empezó a sonar una sirena que parecia que me buscaba el FBI, ahí nomás vi una luz que titilaba con un tipito indicando que me ponga el cinturón... UN COPADO EL DIABLO SE ENCARGA DE CUIDARME!!! (turco el titán tiene piloto automático para volver a casa mamados desde cualquier boliche de buenos aires, pero te avisa cuando no te ponés el cinturón de seguridad o cuando hay una plazoleta en el medio de la calle y corremos todos el riesgo de morir???)
Bueno, me colgué, me subo al auto y tenia que llegar hasta una barrera en donde la minita de la agencia me anotaba que me estaba llevando el auto, como soy un boludo no se me ocurrió mejor idea que acelerar con el pie derecho y frenar con el izquierdo... PARA QUEEEEEEEE!!!! no se si alguna vez probaron pero frenar con el izquierdo se vuelve muy dificil porque no tenemos sensibilidad... creo que en 10 metros clave el freno como 8 veces a todo esto cada vez que frenaba mi valija salia volando y me pegaba en la nuca hasta que junté coraje y le dije a la minita "NUNCA MANEJE UN AUTOMATICO, POR FAVOR AYUDAMEEEEE!!!!"

Anécdota 2:

Salgo del aeropuerto con mis anotaciones para llegar al hotel (eran 10 palabras escritas en un papelito) obviamente me las metí en el orto porque salí por otra salida que me llevó a cualquier lugar. Por suerte le había pedido un mapa a la minita de la agencia y con eso mas o menos me manejé pero tarde 3 HORAS en llegar al hotel y como era de esperarse me fui a otra dirección o sea LA MISMA CALLE PERO EN OTRA CIUDAD... DOMINGO 7 DE LA MAÑANA Y EL NEGRO PERDIDO CON UN MAPA DE LA BUSQUEDA DEL TESORO Y SOLO EN TEXAS!!!
Por un momento se me ocurrió ponerme a llorar, pero justo me cruce con un cartonero (creo que era cartonero, pero para que se den una idea el carrito de juntar carton era un alfa romeo mas o menos) y el muy copado me indicó como llegar al hotel.

Anécdota 3:

Saco las valijas y cierro la puerta, dejo todo en el hotel y me subo de nuevo al Diablo. Veo que el tablero decía "GATE AJAR" la verdad que por un momento se me ocurrió algo de una puerta pero que mierda significaba AJARRRRRRRRRRRRRR parecía un dialecto iraqui onda que tenía un auto bomba y me iba a inmolar en algun edificio público americano. Como el auto tiene mucha tecnología supuse que si era una puerta mal cerrada el auto iba a hacer sonar alguna alarma, luz, indicativo, me iban a llamar de chevrolet para avisarme que pasaba algo con la puerta pero no...
IBA POR LA CALLE Y TODO EL MUNDO ME TOCABA BOCINA, ME HACIA LUCES, ME DECIAN ALGO DE VENTANILLA A VENTANILLA PERO YO NI PELOTA!!! PENSE QUE ME ESTABA PELOTUDEANDO POR MI CARA DE ARGENTO O QUE TENIAN MIEDO DE QUE MI AUTO ERA UN AUTOBOMBA!!!
Todo esto paso el domingo, lunes y martes hasta que hoy me cancé y busqué que significa AJAR:
ajar [ə'dʒɑ:ʳ] adjetivo entreabierto,-a: I left the door ajar, dejé la puerta entreabierta

Y LA CONCHA DE LA LORA DEL FLACO QUE INVENTO ESA PALABRA!!!!!



Les dejo una foto mia para que no se olviden de mi...(MUY EGOCENTRICO, MUY MIO!!!)

Para la próxima fotos del hotel + conflicto en el WALL MART

Los quiero a todos!!!!

Crónica de una llegada anunciada

Seeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Llegué a Dallas vivooooooooooooooooooo!!!!


Ya todo arrancó mal, el sábado salí y me la volé... El domingo me levanté tenía un duende adentro de la cabeza pegandome patadas ninja en el cerebro y como era de esperarse el dolor de cabeza me duró hasta el avión.

Estaba en Ezeiza haciendo la salida del país y se me ocurre preguntarle al flaco en donde podía declarar la laptop y el ipod:
***Diálogo***
- negro: cheeee, una consulta sabés donde puedo declarar la notebook y el ipod?
- empleado estatal: no nene, eso ya pasó ahora me parece que vas a tener que convencer al tipo de aduana cuando vuelvas a entrar al pais (se le pintaba una sonrisa al ñoqui en la cara...)
- negro: no paraaaaaaaaaaaaaaaa!!!! voy ahora y vuelvo!!!!
- empleado estatal: si te vas, perdés el vuelo y te va a costar mas caro que lo que te cobre la aduana...
- negro: si me voy me bancás así no tengo que hacer la fila de nuevo?
- empleado estatal: y.... te va a costar algo....
- negro: y si te regalo un havana que tengo en la mochila? (había comprado una caja de 24 para mis compañeritos de trabajo yankees)
- empleado estatal: bueno dale, yo te espero, pero que sea de chocolate!!! (al muy forro le terminé regalando dos alfajores, esto demuestra que todos somos parte de la corrupción)
- negro: te amo!!! (eso no se lo dije pero si me lo cruzo me lo chapo para devolverle el favor...)

Salí corriendo, me llevé puesto a medio mundo, pedí permiso en la fila de aduanas y declaré todo!!!
Volví corriendo a la puerta por la cual salía mi vuelo y con cara de desesperado empecé a gritar "Pierdo el vuelooooooooooooo, por favor, pierdooooo el vueloooooo!!!"
Hasta que una señora se ve que se asustó por mi cara de perro mojado y me dejó pasar, de fondo escuchaba como todos me puteaban en distintos idiomas pero.... PATO LLEGÓ A SU AVIÓN!!!!

En el avión me sentaron a una orca americana de aproximadamente 158kg que durmió todo el viaje y roncaba sin parar... yo seguía con mi dolor de cabeza asique le pedí una bayaspirina a la azafata y me la tomé. No se que garcha tenía esa aspirina pero dormí todo el viaje y hasta me babié!!!!!

Para la próxima les presento a "diablo" (mi compañero de aventuras)